Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать

Как дети переживают смерть родителей

Существует мнение, что дети не так сильно переживают смерть родителей. Это не так. Взрослые считают, что дети неспособны переживать горе и эмоциональную боль. Такое мнение на первый взгляд имеет под собой основания. Дети, бывает, очень часто смешивают переживания мыслей и чувств. Им иногда трудно выразить свои переживания и чувства. Но, несмотря на это, дети могут переживать горе ничуть не меньше, чем взрослые.

Для детей смерть родителей является личным опытом. То, как именно дети переживают смерть родителей, зависит от их возраста и индивидуальности. Несмотря на представления некоторых, детскому переживанию горя нет никакого нижнего возрастного предела. Для ребенка, который недостаточно ещё владеет речью, но уже потерял родителей, горе становится исключительно эмоциональным и физическим, становится дословесным опытом.

Ребенок не может справиться со своей болью лишь выговорившись: у него нет ни своих, ни «чужих» слов.

Лишение родительских прав

Взрослых удивляет, как сильно и преданно любят дети своих родителей, которые подчас вовсе не идеальны. С такой отчаянной, жертвенной любовью не знакомы даже самые благополучные и примерные родители.

Все просто: дети из трудных семей лишены очень многого. Родители, даже не самые лучшие — едва ли не все, что у них есть. И потеря матери или отца для них — настоящая катастрофа. Такие дети готовы многое терпеть, готовы служить своим родителям «няньками», кормильцами, защитниками, даже объектом для битья, только бы они были.

Взрослые, берущие на себя заботу о ребенке, чьи родители лишены родительских прав или попали в заключение, должны быть деликатны втройне. Абсолютно необходимо уважать чувства ребенка и его любовь к самому никудышному, на сторонний взгляд, родителю.

Сокрытие информации, обман относительно причин отсутствия родителя крайне нежелательны. Все равно найдется кто-то, кто сообщит ребенку правду, причем это всегда происходит в самой неподходящей форме. Рассказать обо всем происходящем должен или близкий человек, которому ребенок доверяет, или профессиональный психолог.

Как пережить смерть мамы

14 октября 2016 , Елена , Комментарии к записи Как пережить смерть мамы? отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу

Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты. Я принимаю очень в Москве, а также работаю по скайпу.

(Visited 18 times, 1 visits today)

Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет

– Какие еще ошибки взрослые могут совершать? – Самая главная ошибка – вранье. Если вы этого не сделали, все остальное поправимо. Вранье не только фактическое, вранье – это, в том числе, когда испытывают одно, демонстрируют другое. Это единственная непоправимая ошибка, со всем остальным можно работать. Ребенок, которому месяц не говорили, что папа умер, всю жизнь будет к этому возвращаться. Он будет помнить, что первая реакция была с матерью не разделена.И на каждом остром повороте в жизни он будет возвращаться к этой ситуации и придумывать себе новые и новые штуки. Если бы ему сказали: «Все плохо, мне позвонили, отец умер», он бы так это и помнил. А теперь он может придумывать, что папа хотел что-то сказать, что можно было что-то сделать по-другому. Это уже никак не проработать, это та травма, которая останется с ним до конца. И сколько раз она еще вылезет, мы не знаем.– Если это не внезапная смерть, а длительная болезнь, онкология, например, – как вести себя с ребенком? Когда его начать подготавливать?

– Я – материалист, но здесь у меня позиция, перекликающаяся с православием: мы не знаем, как будет. Если все сказали, что человеку осталось жить месяц, а за этот месяц изобретут экспериментальное лекарство и введут ему, или соберут денег и отправят в Израиль, а там что-нибудь сделают, и он еще десять лет проживет? Ребенок вырасти успеет, а ему уже сказали: «Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет». Знаете, это не нам судить.– Если врачи сказали, что это терминальная стадия, и осталось несколько дней? – Если мать считает нужным и если ребенок большой, у него можно спросить: «Папе совсем плохо, хочешь ли ты увидеться?» Но не говорить «попрощаться». На это есть право только у умирающего человека. Если он сочтет нужным сказать: «Сын мой, мне совсем плохо, хочу сказать тебе, помни, никогда не предавай своих друзей», – он имеет на это право. А вот вы не имеете. Вы не знаете, какая встреча будет последней, не надо заранее говорить это.– А если ребенок потом вырастет и скажет: «Вы знали, что он умрет, но не дали мне с ним попрощаться»? – Вы как раз это и скажете: нам говорили, что это возможно и очень вероятно, но мы не боги. Это если больной человек находится в больнице, вот дома – другой вариант. Ребенок живет с этим, он видит, что происходит, он видит, как все изменяется. И, соответственно, он спрашивает: «Папа умрет?» И вы говорите ему: «Возможно. Мы пытаемся его спасти, и он очень старается поправиться, но это возможно».– В фильмах говорят: «Дети, попрощайтесь с отцом!» – Да, есть такая традиция. Но помните, там, как правило, сам человек и говорит: «Приведите ко мне моих детей попрощаться». Не вы – судья, он сам, умирающий, что-то может, или Бог, если Он есть.– Брать ли ребенка на похороны? – Это зависит от традиций семьи: если вы считаете нужным взять ребенка на прощание, но не брать его на кладбище, делаете так. Если считаете нужным оставить его с няней, а самой пойти на похороны, значит, делаете так.– А если мама, сама только что потерявшая мужа, никак не может сообразить, как лучше поступить? Она и хочет дать возможность попрощаться, и боится, что общая атмосфера похорон еще больше травмирует детскую психику. – Если у вас нет традиций, и вы не можете сообразить, что вам делать, абсолютно уместно посоветоваться со старшими членами семьи или с психологом. Вплоть до звонка по телефону доверия: это острый момент, здесь вам может подсказать специалист. Вы скажете свои аргументы за и против, вам зададут несколько вопросов, и вы поймете, чего на самом деле хотите. Никаких правил здесь быть не может, потому что современные семьи очень разные в плане соблюдения традиций. Двести лет назад таких вопросов просто не возникало, всем было известно, что делают в этой деревне в случае смерти, все знали, у кого какая роль, кого зовут, кого не зовут. А сейчас полная свобода.

Когда помощь детского психолога необходима

Обычно родственники осиротевшего ребенка избегают обращения к психологам, но иногда помощь специалиста необходима. Поводом для записи на консультацию к психологу может стать:

  • полная апатия, отсутствие проявления каких-либо чувств, вялость, длительный отказ от пищи;
  • затянувшееся неуправляемое, деструктивное поведение, агрессия к окружающим, немотивированные вспышки ярости;
  • мысли и разговоры о смерти и суициде, попытки наносить себе раны, порезы;
  • подозрения на приобщение к наркотикам у подросткам: перепады настроения, суженные или расширенные зрачки, неадекватное поведение.

В России отношение к психотерапевтам неоднозначное. Не стоит переоценивать собственные возможности и недооценивать профессиональную квалификацию специалиста. Если переживания ребенка затягиваются, или выходят за рамки допустимого, тянуть время не стоит. Нужно доверить решение проблемы профессионалу, и не только проблемы ребенка — взрослым, переживающим утрату близкого, помощь специалиста тоже не помешает.

Комментарий эксперта

Артем Толоконин, психолог-психотерапевт, кандидат медицинский наук, основатель Центра Семейной Психологии и Психотерапии

Переживания ребенка, утратившего одного из родителей, сильно зависят от возраста, а также от того, как ведут себя окружающие его взрослые

Младенцы в принципе не осознают потерю, дети младшего возраста обладают подвижным вниманием, а потому не способны долго концентрироваться на горе. Сложнее, пожалуй, приходится подросткам, которые и осознают, и остро переживают трагическую ситуацию.

Однако независимо от возраста ребенка самый большой «вклад» в эмоциональные последствия случившегося вносит отношение к ситуации взрослых. Взрослые люди зачастую дополнительно драматизируют и без того непростую ситуацию, придавая ей ощущение полной безысходности. Стенания вроде «сирота несчастная», «как дальше жить будешь», «на кого тебя покинули» не облегчат страдания ребенка, а ровно наоборот – усилят их.

Главное в такой период – максимально сохранить привычный для ребенка образ жизни. Режим, занятость учебой и хобби, общение с друзьями, в хорошем смысле жизненная рутина помогут ребенку держаться на плаву и хотя бы на время отвлекут от грустных мыслей.

Если ребенок еще совсем мал, и его взаимодействие с ушедшим родителем сводилось скорее к тактильному общению, – обеспечьте ему нежность и ласку, обнимайте и гладьте его. Ребенка в возрасте 4-7 лет легко отвлечь игрой или сказкой. Если он спрашивает, куда пропали мама или папа, не утаивайте правды, объясните ему ситуацию в максимально понятных ему выражениях. Можно сказать, что мама уехала и вернется не скоро, но она продолжает любить его. Особенно важны объяснения и контакт в такой период для подростка. Он уже не маленький и прекрасно понимает, что произошло, поэтому не нужно замалчивать ситуацию, что-то скрывать, но и не позволяйте себе излишнего драматизма. Говорите с ним, будьте рядом, поддерживайте, любите. Ведь любовь и время – самые лучшие лекари.

Добавить комментарий